Suspendu à ta corde, à dix pieds au dessus du sol. J'entends ce que tu dis mais je ne peux pas faire un bruit

Il est exactement 23:09, et pendant que le monde vit, moi je ne trouve la force qu'à aligner des mots les uns derrière les autres sur un clavier déjà inondé de larmes. Je sais pas encore ce je vais dire, c'est qu'en en ce moment je suis tellement mal que même les médecins m'ont dit : écris, exprime ce que tu ressens. C'est ce que je vais essayer de faire.
Chaque seconde loin de toi est un enfer. Cette atroce souffrance que tu me fais vivre quotidiennement me tue. Tu me détruit doucement peut-être même sans t'en rendre compte. N'importe où je vais, quoi que je fasse, tu ne laisses pas mon esprit en paix. Rien n'y fait, j'y arrive pas, et pourtant j'essaye crois-moi.

Les mots restent bien coincés à l'intérieur. A part sur papier, je ne pourrais jamais te dire tout ça.
Les journées défilent, sont longues et se ressemblent toutes. Deux minutes pour écrire cette phrase, entrecoupée de silence. Et plus d'une fois j'ai failli m'effondrer. Me laisser tomber à même le sol et pleurer toutes les larmes de mon corps. C'est stupide, je suis stupide. J'étais tellement contente de voir que ta main se tendait alors que j'étais tombée. Alors je l'ai attrapé comme une idiote, sans me poser de questions. Je m'y suis accroché, et j'ai cru que jamais elle ne me lâcherai. Et je m'y suis fait mal. Oui elle m'a laissé retomber , de plus haut cette fois. Partout où je suis allée, j'ai trouvé un peu de toi. Un peu de nous. En me quittant, tu as emporté la plus grande partie de moi avec toi. J'me sens si vide, tu me fais vivre un enfer. Chaque seconde loin de toi me détruit peu à peu. Je crois que, quand tu étais là, je ne réalisais pas encore la chance que j'avais de t'avoir à mes côtés. Et puis, comme on dit, on se rend compte de l'importance de quelqu'un ou de quelque chose que lorsqu'on le perd. Et c'est vrai. J'arrive pas à être sincère dans mes sourires, je te retrouve partout. Dans un sourire, une larme, une chanson, un objet, un endroit. Je ne sais ni quoi faire, ni quoi te dire pour que tu comprennes ces choses que tu n'as jamais comprises. Je ne sais plus comment faire tout court, les douleurs ne guérissent pas . Que ceux qui disent que le temps efface les blessures, sont des êtres inhumains. Le temps n'efface rien, rien du tout, et encore moins les sentiments. Car même avec le temps, mon amour se montre toujours aussi fort, aussi résistant que le premier jour. On me dit que rien ne sert de regretter, mais la seule chose que je peux regretter, c'est d'avoir cru à tout ce que tu m'as dit, mais pas de t'avoir aimer. Mais bordel, tu me colles à la peau. Que faut-il dont faire pour que tu cesses de hanter mon esprit jours et nuits ? Je ne suis pas comme toi, je ne peux pas oublier si vite. J'en suis incapable. Si seulement le temps pouvait y faire. M'enlever l'amour qui coule dans mes veines. Tu es en moi. J'ai l'impression d'être coupée en deux, une partie de moi s'étant enfuie avec toi. Je ne sais plus trop comment je me sens, ai-je chaud ou froid ? J'ai juste peur de quoi sera fait demain. Je suis confiante, du moins j'essaie, je garde espoir qu'un jour tu sortes de ma tête. C'est assez impressionnant la façon dont je me suis accrochée à toi, tellement vite. Ça ne m'était jamais arriver, si j'avais pu m'y attendre, jamais je ne t'aurais fait confiance. Jamais je n'aurais été naïve au point de croire à toutes tes belles paroles. J'te croyais sincère, je pensais juste à quel point c'était formidable d'avoir quelqu'un qui nous donne de la force, quelqu'un qui nous donne une bonne raison de sourire. Je savais que ton amour n'aurait jamais pu être aussi intense que celui que je te porte, mais j'ai espéré quand même. Qu'avec le temps, tu t'attaches à moi de la même façon. Mais je ne suis pas une fille attachante, je te l'avais dit. Rien ne sert, maintenant, de me dire que tu ne voulais pas me faire tant de mal, il est trop tard. Rien ne peut réparer tout le mal qui est désormais en moi. Je t'aime, mais je te hais. Je dois dire que c'est assez étrange ce genre de sentiment. Je te porte de l'amour et de la haine. Tout de même, il y a certaines choses qui demeureront sans réponses. Et intactes. Si seulement un jour tu pouvais m'expliquer qu'est-ce-que j'ai fait de travers, où j'ai fauté. Dès le premier jour, je me suis dit : t'attache pas. Mais c'est trop tard. Si je pouvais faire marche arrière et changer quelque chose, j'aurais fait que tu ne me fasses aucun effet. Que je ne tombe pas amoureuse de toi. De même, il est trop tard pour changer quoi que ce soit. Je t'aime tellement que j'en reviens toujours à me demander si j'ai déjà vraiment aimer. Aussi fort. La réponse étant pourtant évidente. Tu es celui pour qui je donnerais n'importe quoi. Je veux juste que tu sois heureux, même si c'est pas moi qui aura la chance de t'apporter le bonheur qu'il te faut. Excuse-moi. Je te demande pardon.
Donne-moi la force de continuer, montre-moi quel chemin prendre. Je suis complètement perdue.
Quoi que je fasse, l'issue est la même.